Чотири найгрубіші помилки батьків у розмові з підлітком

«Словом можна вбити, словом можна врятувати» — ця фраза особливо актуальна при розмові батьків з підлітком, у якого дуже ранима і тендітна психіка. Якщо батьки говорять з дитиною-підлітком неправильно, він не тільки не почує їх, але і зробить навпаки. Давайте дізнаємося про найгрубіші помилки батьків у розмові з підлітками.

Боротьба батьків за владу
Далеко не у всіх сім’ях присутнє виховання за принципом: «Дитина — це все». Дуже поширена помилка батьків — постійно тиснути на дитину і нав’язувати їй свою волю: ось це можна робити, а ось це — не можна. Батьки використовують авторитетні стратегії виховання, які не дозволяють дитині проявити свій незалежний голос або почуття відповідальності за власні рішення.
Інші батьки, навпаки, практикують вседозволеність. Дослідження показують, що обидві крайності негативно впливають на здатність дітей контролювати свої емоції і формувати здорові відносини з дорослими. Кращий тип виховання — це справедливість, гнучкість, шанобливе ставлення до своєї дитини-підлітка і постійне їхнє навчання, а не терор для досягнення своєї мети. Потрібно слухати і поважати думку дитини, дозволяючи їй робити вибір, але при цьому встановити справедливі й чіткі обмеження, щоб підтримувати порядок в домі. Ця стаття підкаже вам, як уникнути неефективних способів спілкування в розмові батьків з підлітками.

Помилка №1. Занадто багато балаканини
Коли батьки говорять все більше і більше, причому різким вимогливим тоном, діти перестають їх слухати і сприймати. Дослідники показали, що людський мозок може одночасно сприйняти лише дві тези і зберегти їх у своїй короткочасній пам’яті. На практиці це займає близько 30 секунд — тобто одну або дві фрази батьків.
Коли в одному повідомленні мама або тато дають відразу кілька вказівок, дитина зрештою заплутується і нічого не розуміє з батьківських повчань. Крім того, якщо тон батьків тривожний, різкий або вимогливий, у дитини на підсвідомості виникає тривога і сумніви. Йому зовсім не захочеться виконувати такі вимоги.
Неефективний приклад розмови
«Цього місяця ти можеш записатися на бокс, крім того, кожен день ти повинен мити за собою посуд, а на кікбоксинг тобі ходити ще рано. Післязавтра у нас будуть гості, і ти повинен допомогти мамі прибрати в квартирі».
Не варто повідомляти дитині всю інформацію відразу. Найкраще розбити її на окремі блоки, щоб ця інформація була більш-менш прийнята. Нехай підліток висловить свою думку з одного питання, а потім можна переходити до другого.
Ефективний приклад розмови
«Цього місяця ти можеш записатися на бокс, а на кікбоксинг тобі ходити ще рано. Ти згоден?»
«Кожен день ти повинен мити за собою посуд, бо мама втомлюється після роботи, заощадь її і свій час. Що ти думаєш з цього приводу?»
«Післязавтра у нас будуть гості, і ти повинен допомогти мамі прибрати в квартирі. У тебе немає ніяких планів на післязавтра, 15.00?»
У цьому прикладі батьки в кожному блоці обмежують розмову на двох пропозиціях, що робить сприйняття набагато простіше. Крім того, йде розумний діалог, а не односторонній диктат батьків. Нарешті, дитина погоджується співпрацювати добровільно, а не під натиском, при цьому враховуються і його потреби.

Помилка №2. Закиди і постійна критика
Більшість батьків знайомі з ситуацією, коли дитину доводиться довго будити вранці, або він розкидає свої речі по квартирі, або не вчасно приходить зі школи. І тоді вони використовують ефективний, на їх погляд, прийом: скаржаться на погане ставлення підлітка або різко критикують його. Насправді це тільки погіршує ситуацію: ви даєте привід підліткам ігнорувати вас, тому що кожен день ви не втомлюєтеся дитині повторювати одне й те ж, причому найпротивнішим тоном.
Неефективний приклад розмови
«Я розбудив тебе на годину раніше, тому що ти ніколи не можеш зібратися вчасно. Тобі потрібно одягнутися прямо зараз. Покажи свій щоденник, щоб я міг його підписати. »
Десять хвилин по тому.
«Я сказав тобі одягнутися і дати мені щоденник. А ти все ще збираєшся! Ти запізнишся, і я разом з тобою! Іди чистити зуби і підготуй свій одяг».
Через десять хвилин.
«Де твій щоденник для підпису? Я просив тебе принести його? І ти не закінчив одягатися. Ми точно не встигнемо».
І так далі.
Цей батько дає занадто багато різнопланових завдань дитині, причому все потрібно зробити негайно і відразу. Це не дозволяє підлітку впоратися з ситуацією. Тому що кожні 10 хвилин батько квапить його, вносячи тривогу і паніку в процес зборів. Це так званий «вертоліт виховання», який може призвести до невпевненості, надмірної залежності підлітка від команд батьків. Тон батьківського посилу — негативний і нав’язливий, що призводить до невдоволення і спротиву підлітка або його пасивної агресії.
Ефективний приклад розмови
«До від’їзду в школу нам залишається 45 хвилин. Якщо ти не встигнеш зібратися і дати мені на підпис щоденник, своє запізнення будеш пояснювати вчителям сам».
Це коротка інструкція, яка дає зрозуміти, чого батько очікує від дитини і які наслідки невиконання завдання. Батько не засуджує дитини, не намагається його контролювати і не створює ситуації тривожності і паніки. Батько дозволяє підлітку відповідати за власну поведінку.

Помилка №3. «Нехай тобі буде соромно!»
Одна з найскладніших для батьків ідей — в тому, що діти не мають співчуття до їхніх потреб. Діти розвивають свою емпатію (схильність до співпереживання) повільно, у міру того як дорослішають. Ось чому очікування батьків того, що діти будуть в усьому співчувати їм і допомагати, далеко не завжди бувають виправданими просто в силу особливостей психологічного розвитку підлітків.
Вони все ще просто діти — вони не стають на ваш бік і не ставлять себе на ваше місце, а зосереджені на отриманні задоволення в даний момент. Більшість батьків підкреслюють, що їхні діти — егоїсти, дбають тільки про себе. В принципі, так воно і є. Це може призвести до невдоволення батьків, коли діти не хочуть їм у чомусь допомагати. У такі моменти важливо заспокоїтися, глибоко подихати, а потім спокійним тоном висловити дитині свої побажання та прохання, в чому саме вам зараз треба допомогти. Якщо ви дозволите емоціям зірватися, це зробить ваше спілкування з підлітком неефективним.
Неефективний приклад розмови
«Я просив тебе кілька разів привести в порядок свою кімнату — і що я бачу? Речі розкидані по всій підлозі. Хіба ти не бачиш, що я весь день на ногах, дбаю про сім’ю, а ти нічого не робиш. Тепер мені доведеться прибирати твою кімнату, замість того, щоб відпочити після роботи. Як тобі не соромно, ну чому ти такий егоїст?»
Цей батько створює багато негативної енергії. Ми всі можемо розчаровуватися в поведінці іншого, але звинувачувати підлітка нешанобливо. Він чує підсвідомий виклик через фразу «Ти — егоїст!», І це дуже шкідливо для психіки і самооцінки дитини. Поступово тато чи мама йому вселяють, що з ним щось не так. Діти підхоплюють і вбирають ці негативні ярлики і починають бачити себе як «недостатньо хорошого», «егоїста». Принижувати або соромити дитину дуже шкідливо, оскільки це може сформувати негативні емоції і погану думку дитини про себе.
Ефективний приклад розмови
«Я бачу, твоя кімната не прибрана, і це дуже мене засмучує. Для нас важливо, щоб у квартирі був порядок, щоб усім нам було тут приємно жити. Всі розкидані по кімнаті речі сьогодні ввечері доведеться відправити в комору. Ти зможеш взяти їх назад, коли ти прибиреш у своїй кімнаті.»
Цей батько чітко повідомляє підлітку про свої почуття і потреби — без гніву чи звинувачень. Він пояснює чіткі, але не надмірно каральні наслідки поведінки підлітка і надає можливість дитині реабілітуватися. Це не створює у підлітка негативну мотивацію і не змушує його думати про те, що він поганий.

Помилка №4. «Я тебе не чую»
Ми всі хотіли б навчити наших дітей поважати інших людей. Кращий спосіб зробити це — формувати шанобливе і дбайливе поводження з нашого боку. Це допоможе підлітку зрозуміти значення поваги і співчуття і навчить його навичкам ефективного спілкування. У багатьох випадках почути дитину батькам найважче, бо діти часто переривають їх. У цьому випадку, нормально скажіть дитині: «Мені складно почути тебе зараз, тому що я готую вечерю, але я буду готовий уважно вислухати тебе через 10 хвилин.» Краще запланувати чіткий час для спілкування з дитиною, ніж слухати його одним вухом або взагалі не слухати. Але пам’ятайте, що підліткам складно чекати довго, тому що вони можуть забути те, що хотіли сказати, чи у них буде не той настрій.
Неефективний приклад розмови
У відповідь на розповідь підлітка про свої оцінки в школі батько відповідає: «Уявляєш. Вони все-таки забили цей гол »
Ефективний приклад розмови
«Я готовий уважно тебе вислухати через 10 хвилин, як тільки додивлюся футбол».
Розмова з підлітком — тонке мистецтво. Але його можна освоїти, просто будучи уважними до своєї дитини. І ви обов’язково досягнете успіху.

Порадитися зі спеціалістом

порада спецiалiста


Коментарі відвідувачів


Наш партнер





bottom